Ещё один пост о тяжёлом, и постараюсь сменить настроение. Если не смогу, то просто пока помолчу.

А сейчас - о том, как помочь себе пережить, когда не стало того, кто тебе дорог. Все мы смертны, и я бы искренне не хотела ни для кого ситуаций, когда написанное ниже пригодится, но все же поделюсь своим наблюдениями.
________
Потеря близких - это незаживающая рана. Просто сначала болит остро и постоянно, со временем - приходит принятие.
Очень важно в таких ситуациях не довести себя до состояния, когда сам отправишься вслед за ушедшим дорогим тебе человеком или, как минимум, не посадишь основательно свое здоровье.

Я напишу то, что мне самой помогало в моменты утрат, хотя признаюсь честно - когда в прошлом году не стало бабушки, почему-то себе самой это все напомнить смогла только полгода спустя, когда уже просто понимала, что горевание достигло какой-то крайней точки.

Первое, о чем хочется сказать. Помните - те, кто ушел, не хотели, чтобы Вы сейчас шли вслед за ними, не хотели, чтобы Вам было плохо. Они не виноваты, что их больше нет рядом, но они совершенно точно хотели бы, чтобы Вы были счастливы, они не хотели причинить Вам боль.

Их нет рядом физически, но с уходом в мир иной тех, кого мы любили, мы не перестаем их любить. И всегда будем помнить. И очень важно вспоминать именно хорошие, добрые, веселые моменты, а не то, как человеку было плохо, когда он уходил. Все мы не вечны, поэтому просто подумайте - что Вы сами хотели бы, чтобы от Вас осталось в памяти близких, когда Вас не станет в этом мире? Уверена, что каждый хотел бы о себе доброй памяти.

То, что потеря близкого - это боль, не подвергается сомнениям. Запрещать себе чувствовать ее - ее нужно, важно не погрузиться в нее полностью. Иногда мы не хотим своей болью причинить страдания другим своим близким, и поэтому переживаем утрату в одиночку. Если так происходит, подумайте, а всегда ли это правильно, а не лучше ли поговорить? Человек в состоянии острой боли утраты в некотором смысле частично слеп, и то, что очевидно в обычном жизненном порядке, в такие моменты может просто игнорироваться. А кто-то может и подсказать, но чтобы так случилось - нужно поделиться. Может, даже и подсказки не понадобится, просто проговорив все не себе, а другому человеку, Вы сами произнесете то, что мешало выйти из непрекращающегося горя.

Не стоит недооценивать влияние стресса на весь свой организм. Мало того - это влияние может дать свои результаты там и тогда, где и когда ты уже совсем не будешь ожидать, и даже не поймёшь, почему вот так произошло. И врачи не подскажут. Поэтому, если слишком тяжело, и это состояние затянулось и поглощает - надо предпринимать меры. Самостоятельно или с помощью - здесь каждый сам должен оценить, что для него лучше.

Если рядом с Вами человек, переживший утрату, не считайте, что спросить о том, как он ее переживает и не нужна ли помощь - это сродни тому, чтобы наступить на больную мозоль или залезть в душу, когда туда не приглашали. Да, возможно, Вы напомните о том, что все ещё больно. Но если боль перешла в стадию грусти - человек отреагирует вполне сдержанно и адекватно. Если одно упоминание вызовет бурную реакцию - возможно, это и есть сигнал к тому, что помощь нужна. А не каждый о ней попросит.

Помните и о том, что здесь, в этом мире есть и ещё люди, которым Вы дороги. Вполне возможно, что и потеря у Вас общая. И если с Вами что-то случится на фоне неконтролируемого стресса - больно будет тем, кто Вас любит. Не забывайте и о них. Они здесь, рядом, и им тоже нужно внимание, а ещё - им очень хочется быть за Вас спокойными.
________
Я сказала выше, что и сама долго выходила из состояния острой боли утраты. Хотя считала, что я сильная, и даже в какой-то степени была готова к именно такому исходу - 98 лет, резкое ухудшение здоровья по всем фронтам, и все это очень стремительно, и практически без шансов, в которые очень хотелось верить, но верилось с каждым днём всё меньше. Я убеждала всех, что я все понимаю, что я переживу, что я держусь - а в итоге я просто сделала следующее: закрылась от всех и, стоило остаться наедине с собой, давала полную волю горю и отчаянию. Ежедневно, иногда и в несколько заходов. Я не хотела, чтобы хоть кто-то видел, как плохо мне, не хотела никому причинять страданий, но и для себя выхода из этого состояния не видела.

Отвлекаться - удавалось. На дела домашние, на творчество (в эти моменты я просто переключала мысли с эмоций на фантазию), на общение с близкими, особенно с племянницами, которым ещё только 7 и 9 лет. Но стоило остаться одной - понимала, что это была пауза, а в целом - ничего в моем состоянии не изменилось.

Месяц, три, пять - а я уже откровенно понимаю, что это не нормально. Идти к психотерапевту? Не мой случай, не буду сейчас углубляться, почему, как-нибудь в другой раз. И я просто начала искать причину.

А она оказалась очевидна, просто нужно было остановиться и понять. Я позволила себе зациклить воспоминания на тех последних 4 месяцах, когда бабушке было плохо. Я прогоняла через себя ее боль, я жевала себя за все моменты, когда сама срывалась вместо того, чтобы лишний раз обнять и пожалеть. А ведь она была рядом всю мою жизнь, и столько было хорошего, что можно было вспомнить, и если бы я хоть с кем-то говорила об этом - мне бы обязательно напомнили, но я ушла в себя, причем по неправильному пути. Хорошо, что вовремя нашла верный.
______
Поэтому ещё раз скажу - светлая память! Тем, кого с нами нет в этом мире, но она навсегда в наших сердцах.