Мы встретились с трудным человеком. Возможно, это член семьи, друг, коллега или просто человек, с которым мы встречаемся время от времени, но при встрече с ним обязательно есть что-то в том, как он говорит или ведет себя, или что-то в нашем общении с ним, что не перестает нас раздражать. Это влияет на наше отношение к нему в тот момент, и в итоге мы испытываем негативные эмоции, которые могут варьироваться от стресса и грусти до гнева, вины и жалости к себе. Обычно требуется некоторое время, чтобы переварить эти эмоции, и в это время мы, скорее всего, набросимся на кого-то другого или даже на самих себя, прежде чем нам удастся восстановить равновесие и жить дальше.

Есть некоторые глубоко укоренившиеся причины, по которым это происходит с нами постоянно, и работа с психологом поможет устранить эти причины. При необходимости можете обратиться ко мне через телеграм - psyhologmoscow (Александр).

Однако в этой статье я хотел бы остановиться на нескольких основанных на фактах техниках, которые мы можем использовать, когда нас провоцирует какая-либо встреча. Это может уменьшить любые негативные чувства и, возможно, даже сделать общение менее тревожным и, почему бы и нет, более конструктивным.


1. Эмоциональная ловкость

Обычно мы импульсивно реагируем на свои неприятные эмоции, пытаясь изменить их. Например, когда мы чувствуем себя неловко в чьем-то присутствии, мы стараемся избегать зрительного контакта или уходим от разговора. Такая реакция может быть независимо от того, сделал ли другой человек что-то для ее возникновения или нет. Такая реакция часто вредит отношениям.

Вместо этого мы можем сознательно сосредоточиться на своих чувствах и использовать их как носители информации, которые заключают в себе послание для нас. Это простое осознание способно помочь нам перестать реагировать импульсивно, а сделать шаг назад и решить, как действовать в соответствии с нашими ценностями и целями.

"Я замечаю, что избегаю смотреть на Х, потому что чувствую себя неловко рядом с ним в данный момент. Однако я ценю свои отношения с другими людьми. Я также хочу поработать над тем, чтобы быть более открытым к людям, которые отличаются от меня, и сейчас у меня есть прекрасная возможность попрактиковаться в этом".



2. Принятие себя

Наши отношения с самим собой влияют на наши отношения с другими. Смелость взглянуть на себя и принять себя "такими, какие мы есть", со всеми нашими положительными или отрицательными качествами, - это бесценный акт исцеления. Признавая свои сильные и слабые стороны, мы стремимся к более честным и подлинным отношениям с собой, принимая каждый аспект нашей личности и способностей без высокомерия и стыда.

В результате улучшается и наше отношение к себе, и наша эффективность в общении с другими людьми, а также уменьшаются симптомы тревоги или депрессии до или после таких взаимодействий. Просто позволив себе быть такими, какие мы есть, во время любого взаимодействия с другими людьми, мы освобождаемся от собственных или чужих ожиданий. Поэтому работа над принятием себя является ключом к изменению качества наших отношений с другими людьми, поскольку мы ведем себя при взаимодействии с ними с позиции уверенности.

"Я такой, какой я есть, и я достаточно хорош именно таким, какой я есть. Мне не нужно быть больше или меньше чего-то. У меня есть сильные и слабые стороны, как и у всех остальных, и это не делает меня более или менее достойным, чем кто-либо другой".



3. Сострадание к себе

Отношения могут быть сложными, и мы в какой-то момент можем быть спровоцированы кем-то настолько, что это может вызвать у нас неприятные эмоции (например: стыд, вину, стресс, печаль, разочарование) и даже побудить нас к неблагоприятным действиям (например: обвинять или критиковать себя).

Когда это происходит, очень важно вернуться к себе. Это "возвращение домой" дает нам возможность позаботиться о себе, проявляя доброту и напоминая себе, что мы можем выбрать способ действовать в соответствии с нашими ценностями.

"Я замечаю, что чувствую [...] и хочу сделать/сделала [...] из-за того, что сделал или сказал X. Я не идеален, я человек - такой же, как и все остальные, и это был/есть не лучший выбор поведения. Однако в этих отношениях у меня все получается, и я остаюсь достойным, несмотря на этот инцидент. Все, что я могу сделать, - это снова прийти к Х завтра и постараться быть более [например, открытым, уверенным в себе, уважительным, дружелюбным и т.д.]".

4. Психологический разбор

Чтение и изучение человеческого поведения, влияния прошлого опыта и воздействия текущих триггеров может открыть совершенно новую перспективу. Когда мы понимаем, что поведение людей неразрывно связано с тяжелым опытом, который они пережили в детстве, а текущие триггеры активируют их неразрешенную травму (травмы), это может многое объяснить о том, как и о чем они говорят, а также о том, как они себя ведут.

Напоминание себе о том, что все мы - осознанно или нет - страдаем, и все мы - несовершенные человеческие существа, может помочь нам активизировать нашу эмпатию, чтобы мы могли с большим пониманием относиться к другим людям и в конечном итоге реагировать на них более благожелательно и сотрудничать с ними.

"Икс носит в себе свое прошлое, и это отражается в несовершенных вещах, которые он говорит или делает. Мы все несовершенные человеческие существа с разной степенью понимания".

5. Принятие

Признание ситуации такой, какая она есть, даже если это сопровождается неприятными эмоциями, без протеста или попыток изменить ее - это освобождающий акт, который в конечном итоге может повлиять на характер наших отношений с другими людьми.

"Икс - это человек, не более важный и не менее важный, чем я или другие, и ему позволено иметь разные убеждения и мнения. Мы все находимся на разных этапах жизненного пути, и то, что мы пережили и узнали, отличается друг от друга. Это не плохо, и один не лучше другого; это просто то, что есть".


6. Благодарность

Каждый человек дает нам что-то, что мы можем рассматривать как положительный опыт. Обращение к моральной эмоции благодарности может помочь нам почувствовать большее удовлетворение от наших отношений, сделать нас более открытыми и отзывчивыми.

"Х делает [...] для меня что-то, и это то, что мне нужно, потому что это помогает мне [...]. Я благодарен за это, и я действительно ценю это".

7. Прощение

Существуют отношения, которые причинили нам боль в прошлом и которые все еще присутствуют в нашей жизни. Если мы решили сохранить эти отношения в нашей жизни, важно поработать над прощением, чтобы защитить и себя, и их от неверных механизмов преодоления (например, обвинения, избегания, угождения людям и т.д.), которые мы можем непреднамеренно использовать. Таким образом, мы можем дать отношениям более здоровую основу для существования или даже роста.

"Х причинил мне боль. Икс поступил неправильно. Я не обязан забывать, оправдывать или принимать причиненный вред, и я не обязан мириться с Х, если это не то, чего я хочу. Я выбираю освободиться от ожиданий и нереалистичных желаний относительно того, что Х мог или должен был сделать вместо этого, и признать, что Х действительно поступил со мной так, как поступил. Я также признаю, кто я есть, и свою власть выбирать, как решать наши отношения сейчас и в будущем."

Приведенные выше техники, которые обобщены в этих шаблонных фразах, можно использовать по отдельности или в любой комбинации в зависимости от ситуации, с которой мы сталкиваемся, и наших отношений с другим человеком.

#психология

#психотерапевталександрполивахин

#отношения

#общение

#психоанализ

#психотехники

#тренинг

#взаимнаяподписка